Κάγκουρες

Κάγκουρες. Μια ομάδα ατόμων δίχως προσωπικότητα, συμπεριφορά χιμπατζή που τον έχεις ξυρίσει και του έχεις φορέσει χοντροκομμένα και λιγδωμένα ρούχα και μεγάλη ιδέα για τον εαυτό τους. Μια αδιαμφισβητήτως απίστευτα ενοχλητική ομάδα, η οποία παρουσιάζει την άκρως εμετική τάση να αυτοπροβάλλεται, να γελοιοποιείται δημοσίως, να διαταράσσει με κάθε τρόπο την οποιαδήποτε γαλήνη μπορεί να έχει ένας φιλήσυχος πολίτης και την εντύπωση πως όλος ο κόσμος γυρίζει γύρω από τα – σύμφωνα με τους ίδιους – ευμεγέθη γεννητικά τους όργανα, με τα οποία όταν τους εκφράζεις την ενόχλησή σου, «θα σε γαμήσουν».

Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, καταφέρνουν  να σε ενοχλήσουν και στα πιο απίθανα μέρη. Ας πάρουμε ένα παράδειγμα το περίφημο και πολυσυζητημένο κέντρο της Αθήνας… Μακράν από τα πιο θορυβώδη μέρη στον κόσμο. Ως βέρος Αθηναίος όμως συνηθισμένος στον θόρυβο αδιάφορο. Εκεί λοιπόν που κάθεσαι ήρεμος πίνεις τον καφέ σου στα Έβερεστ στο Σύνταγμα κι απολαμβάνεις το μοσχομυριστό καυσαέριο, τα μαγευτικά κορναρίσματα, το μελωδικό άκουσμα της λέξης «μαλάκα» κάθε τρεις και λίγο, την ευωδία της κατουρημένης από μεθυσμένο γωνίας περνάει πάντα ένας πίπας, ο οποίος για κάποιο λόγο θεωρεί πως το αυτοκίνητο ή το μηχανάκι του είναι η προέκταση του – όπως τονίστηκε και πριν ήδη ευμεγέθους – πουλιού του και τα καταστρέφει όλα. Και μάλιστα δεν σε ενοχλεί απλώς με το πέρασμά του… Όχι όχι προς θεού… Βλέπει το φανάρι κατακόκκινο και ως σώφρων χιμπατζής γκαζώνει. Αφού λοιπόν σε ενοχλήσει αρκετά με τον σάπιο κινητήρα των 1000 κυβικών και των 50 αλόγων με τελική τα 70 σταματάει στο φανάρι κι αρχίζει να σε πρήζει με τα νεκρόγκαζα…  Μην δει κοπέλα να περνάει τερματίζει και τα (ο θεός να τα κάνει) ηχεία έχοντας η σκυλάδικα στο άκουσμα των οποίων ακόμη και η Στανίση θα αιμορραγούσε από τα μάτια η ψευτοκλαμπάτα κομμάτια με τελειωμένα τα μαμίσια (ψευτο)μπάσα. Και φυσικά με το που ανάψει πράσινο θα φροντίσει γρήγορα να κορνάρει καμιά δεκαριά φορές έτσι ώστε να φτάσει τα απόλυτα και αξεπέραστα επίπεδα καγκουριάς και να ενοχλήσει και την τελευταία τρίχα πάνω στο σώμα σου.

Το ίδιο ισχύει και για τα μηχανάκια μόνο που φροντίζουν να γίνονται λίγο πιο ενοχλητικοί! Με τα πριπρίνια τα 50αράκια που οδηγούνε – η μαμά βλέπεται φοβόταν να του πάρει πιο μεγάλη – τους κοτσάρουν μια σάπια συνήθως τρυπημένη ψευτοεξάτμιση και αρχίζουν το πρηξοπούτσι! Σαν τα αξιολάτρευτα κουνούπια το καλοκαίρι είναι… ΠΑΝΤΟΥ! Είναι ενωμένοι δυνατοί να εξαντλήσουν κάθε όριο αντοχής που μπορεί να έχει απομείνει στον σύγχρονο πολίτη!

Και το παράδειγμα της οδήγησης είναι ένα από τα πάρα πολλά και τρανταχτά παραδείγματα που καταδεικνύουν αδιαμφισβητήτως πως κάτι πρέπει να γίνει. Επίσης κάτι πρέπει να γίνει και με το θέμα της στολής του σωστού κάγκουρα. Ως σωστά μαζοποιημένα πρόβατα έχουν και διακριτικά. Όχι παίζουνε τα παιδιά… Οι απλοί κάγκουρες περιορίζονται σε μια φόρμα δύο με τρία νούμερα μεγαλύτερη κι ένα αισχρό t-shirt το καλοκαίρι, ενώ τον χειμώνα στο κλασικό μπουφανάκι-μπλούζα και παπούτσια κατά προτίμηση Nike. Οι ούμπερ-κάρκουρες, οι επαγγελματίες στον χώρο, φροντίζουν ξεκάθαρα να το επιδεικνύουν φορώντας φόρμες, οι οποίες πιάνουν στον αστράγαλο, ορισμένοι επιμένουν να φορούν και φόρμες, οι οποίες τονίζουν τον καβάλο τους με μια φράση ή λέξη, κιτς αθλητικά παπούτσια και φυσικά τουλάχιστον μια μπάρα είτε σε φρύδι είτε στο πτερύγιο του αυτιού ή και στα δύο μιας και το κιτς δεν έχει όριο. Κοτσάρουν και μια στην ρώγα για το καλοκαίρι στην παραλία για να φαίνεται όσο θα παίζουν ρακέτες και το σετάκι ολοκληρώνεται.

Τέλος όλοι μας σίγουρα έχουμε παρατηρήσει πως οι κάγκουρες συνήθως κυκλοφορούν σε παρέες τριών ατόμων και πάνω, συνεννοούνται γκαρίζοντας ο ένας στον άλλο και προσπαθούν όπως και οι χιμπατζήδες να αποδείξουν ποιός είναι ο πιο «κάφρος», ο πιο μάγκας και ο πιο «αρχιδάτος» έχοντας την εντύπωση , πως αυτό θέλουν οι κοπέλες για να ζευγαρώσουν μαζί τους…

 Ήρθε η ώρα λοιπόν αγαπητοί συμπολίτες, σύντροφοι στον αγώνα κατά της καγκουριάς να εξαλείψουμε αυτή την παρασιτική ομάδα ανθρώπων από την χώρα μας…

Κι επειδή δεν πρόκειται για μια εκδικητική μα για μια σωφρονιστική και βελτιωτική για την γεμάτη σάπιους κοινωνία μας χούντα ο θάνατος δεν είναι λύση για αυτή την αξιαγάπητη κοινωνική ομάδα. Η λύση είναι ο σωφρονισμός. Φυσικά ο σωφρονισμός όχι όπως τον ξέρετε είτε τον φαντάζεστε.

Άρθρο 2 § 1: Πρέπει αρχικά να εξαλείψουμε τους «δήθεν κάγκουρες». Λέγοντας «δήθεν κάγκουρες» εννοούμε τα παιδάκια τα οποία επειδή είναι η μόδα έτσι απλά το παίζουν λίγο μαγκάκια και λίγο σκληρά καρύδια. Αυτό είναι το εύκολο κομμάτι γιατί το μόνο που χρειάζεται είναι μερικές εκτενής συνεδρίες με ειδικούς της επιλογής μας και όλα μέλι γάλα.

Άρθρο 2  § 2: Δημιουργείται από το μηδέν μια νέα πόλη στα βουνά της βόρειας Ελλάδας, η Καγκουρόπολη. Κάθε πόλη της Ελλάδας θα έχει το δικαίωμα να εξορίσει κάθε κάγκουρά της στην Καγκουρόπολη για ένα (1) χρόνο. Στην Καγκουρόπολη δεν θα υπάρχουν φυσιολογικοί άνθρωποι, παρά μόνο κάγκουρες. Οι έξοδοι της Καγκουρόπολης θα φυλάσσονται επί 24ώρου βάσεως από τον ελληνικό στρατό, ώστε να μην καταφέρει να ξεφύγει κανένας. Στην Καγκουρόπολη το μόνο επιτρεπτό μέσο μεταφοράς είναι το δίκτυο Μέσων Μαζικής Μεταφοράς της πόλης, καθώς   μηχανάκια και  πειραγμένα αυτοκίνητα θα καίγονται μια (1) φορά την εβδομάδα στην πλατεία της πόλης. Θα προσφέρονται ειδικά σεμινάρια αποκαγκουροποίησης, καθώς και μαθήματα φυσιολογικής συμπεριφοράς και αισθητικής. Ειδικοί ψυχολόγοι θα παρακολουθούν την πορεία της αποκαγκουροποίησης και θα καθορίζουν πότε ο κάθε κάγκουρας είναι έτοιμος να επανενταχτεί στην κοινωνία.

Άρθρο 2 § 3: Σε περίπτωση που ένας κάγκουρας δεν επανέλθει σε ανθρώπινα επίπεδα εντός ενός (1) έτους, τότε το κράτος έχει δικαίωμα να τον στήσει μαζί με όμοιούς του στην πλατεία Συντάγματος τρεις (3) φορές την εβδομάδα, όπου κάθε απλός πολίτης θα έχει το δικαίωμα να τον κατουρήσει στην μούρη όποτε αυτός το επιθυμεί. Την υπόλοιπη εβδομάδα ο κάγκουρας θα συνεχίζει τη θεραπεία του. Εάν μετά από δύο (2) χρόνια τιμωρίας ο κάγκουρας δεν έχει  ιαθεί, τότε είναι υποχρεωμένος να κάνει βουτιά από βατήρα 10 μέτρων σε μια πισίνα γεμάτη σκατά ρινόκερου που έχει φάει ΜcDonalds και κάτουρα ασβού. Σε περίπτωση που δεν υπάρξει θεράπευση εντος τριών (3) χρόνων, προβλέπεται ατιμωτικός θάνατος από πνιγμό σε περίοδο.

ΥΓ. Μπίλιω Τσουκαλά ετοιμάσου εσύ και η ελιά σου, ερχόμαστε.