Κυριακή 24 Μαρτίου 2013

Έλληνες οδηγοί


Μετά από ένα μεγάλο διάστημα αποχής επιστρέφουμε και πάλι στον αγώνα για να κάνουμε τον κόσμο ένα καλύτερο μέρος. Δεν θα ξεφύγει κανένας. Σήμερα θα λύσουμε ένα βασικό πρόβλημα της ελληνικής κοινωνίας με μερικά απλά βήματα. Ένα πρόβλημα που μπορεί από το απλά να σε κάνει να καντιλιάζεις τους γύρω σου μέχρι να εμφανιστεί στην Γη ο Λεβιάθαν μέχρι να σε βάλει κάτω από το χώμα.  Σήμερα  λοιπόν θα σωφρονίσουμε τους Έλληνες οδηγούς. Εσύ που το διαβάζεις αυτό αν έχεις δίπλωμα οδήγησης σίγουρα θα μας νιώσεις, αν δεν έχεις άντε και γαμήσου και θα μας καταλάβεις όταν το πάρεις.

Οι ελληνικοί δρόμοι είναι γεμάτοι από 4 κατηγορίες οδηγών: 1) τα μηχανάκια 2) τα μουνόπανα 3) τις γυναίκες και 4) τους φυσιολογικούς οδηγούς. Παρακάτω θα ασχοληθούμε με τις 3 πρώτες κατηγορίες για να διασφαλίσουμε την ψυχική και μη υγεία της 4ης κατηγορίας.

Πρώτη κατηγορία: Τα μηχανάκια ή αλλιώς κάβουρες. Με τον όρο αυτό εννοούμε οτιδήποτε δίκυκλο κυκλοφορεί στους ελληνικούς δρόμους, από παπάκι μέχρι 1000άρα μηχανή. Και ο λόγος είναι πολύ απλός: υπάρχει ένας αρχαίος νόμος του σύμπαντος που τους υποχρεώνει να είναι μπάσταρδοι. Συνήθως οδηγούνται από άντρες ηλικίας από 17 ως 60 και άσχημες γυναίκες. Χαρακτηριστικά τους είναι πως νομίζουν πως οι νόμοι έχουν δημιουργηθεί μόνο για τα αυτοκίνητα και πως  τους έχει κάνει μάγια ο Άγιος Γεώργιος ώστε να είναι αθάνατοι και να μην τους νοιάζει αν ρισκάρουν τρακάρισμα. Έρευνες του πανεπιστημίου του Μινσκ έχουν αποδείξει ότι ο ήχος της κόρνας και τα καντήλια που ακούν από τα αυτοκίνητα για τις μπινίες τους αυξάνει την έκκριση μιας ορμόνης, της γιατομπουτσίνης , που προκαλεί ένα απέραντο αίσθημα ευφορίας. Περεταίρω έρευνες απέδειξαν ότι για τους κάβουρες δεν υπάρχει σωτηρία.

Δεύτερη κατηγορία: Τα μουνόπανα. Εδώ θα πρέπει να γίνει ένας διαχωρισμός. Τα μουνόπανα χωρίζονται σε 2 κατηγορίες: στους ταρίφες και στους wannabe ταρίφες. Οι ταρίφες είναι αυτοί οι γλοιώδεις άπλυτοι τύποι στα κίτρινα αυτοκίνητα που θα μπορούσαν να παρκάρουν ακόμα και στην αριστερή λωρίδα της Αττικής Οδού για να ξύσουν το κωλόσπυρο με το οποίο ξύπνησαν εκείνο το πρωί. Ψηφίζουν κατά κανόνα ΛΑΟΣ, ΝΔ,ΠΑΣΟΚ  και Καμμένο, καπνίζουν Μάλμπορο κόκκινο και αποτελούν το δεύτερο πιο ενοχλητικό είδος ζωής πάνω στον πλανήτη μετά τα κουνούπια.  Οι wannabe ταρίφες είναι απλοί οδηγοί οι οποίοι έχουν φάει πολύ ξύλο από τους γονείς τους όταν ήταν μικροί και βγάζουν όλα τα κόμπλεξ τους στον δρόμο. Το 95% αυτών λάδωσαν για να πάρουν δίπλωμα και θα καθαρίζανε και χέστρα με την γλώσσα αν χρειαζόταν προκειμένου να μην κοπούν. Εάν είσαι και συ ένας από αυτούς που χώνονται στις άλλες λωρίδες με την πρώτη ευκαιρία ή πηγαίνεις από την λέα στην εθνική όταν έχει μποτιλιάρισμα, ανήκεις και συ στους wannabe ταρίφες και η τιμωρία σου μαλάκα θα είναι παραδειγματική.

Τρίτη κατηγορία: Γυναίκες. Και προτού μας πείτε μισογυνικά γουρούνια, σκεφτείτε τις παναγίες που κατεβάσατε την τελευταία φορά που χάσατε το φανάρι επειδή έβαζε κραγιόν και δεν ξεκίνησε εγκαίρως. Περίεργο είδος ζωής, συνήθως συναντάται με το ένα χέρι στο τιμόνι, στο άλλο χέρι το κινητό και να μιλάει ακατάπαυστα με την συνοδηγό κολλητή της. Είναι αδίστακτες, θα κάνουν ακόμη και όπισθεν στην Κηφισίας αν χάσανε το στενό στο οποίο έπρεπε να στρίψουν. Στο 95% των περιπτώσεων στις οποίες δυσκολεύουν την κυκλοφορία απλά θα σε γράψουν στο μουνί τους και θα συνεχίσουν να σε ενοχλούν.

Τέταρτη κατηγορία: οι φυσιολογικοί οδηγοί. Πρόκειται για όλους αυτούς που δεν ανήκουν στις παραπάνω κατηγορίες, καθώς οδηγούν ευγενικά  και χωρίς να νευριάζουν κανέναν.  Θα έπρεπε να αποτελούν πρότυπο για τους υπόλοιπους οδηγούς. Είναι το μόνο είδος οδηγών που επιτρέπεται να κυκλοφορεί στους δρόμους.

Άρθρο 4 §1: Με συνοπτικές διαδικασίες απαγορεύεται αυστηρά η κυκλοφορία οποιουδήποτε δικύκλου (με εξαίρεση τα ποδήλατα) στους ελληνικούς δρόμους. Οι ιδιοκτήτες τους είναι υποχρεωμένοι να τα παραδώσουν σε αρμόδια υπηρεσία του κράτους ως αποζημίωση υποχρεούνται να φάνε ένα μεγάλο μπολ με εμετό καμήλας και wasabi ως τιμωρία για το πόσο δυσκόλεψαν την ζωή του καημένου Έλληνα οδηγού.

Άρθρο 4 §2: Έρευνες του πανεπιστημίου της  Αντιλαμπάντ απέδειξαν  ότι για τους ταρίφες δεν υπάρχει ελπίδα σωφρονισμού.  Απαγορεύεται λοιπόν άμεσα η κυκλοφορία ταξί σε οποιονδήποτε δρόμο της χώρας και οι ταρίφες θα θανατωθούν με βρασμό σε ένα γιγαντιαίο καζάνι στην Πλατεία Συντάγματος. Για τους wannabe ταρίφες όμως υπάρχει ελπίδα, προτού η σαπίλα τους εξαπλωθεί κι άλλο σαν γάγγραινα. Θα δημιουργηθεί ένας στρατός από Χάμερ με ατσαλένιο προφυλακτήρα σαν και αυτό που θα κυκλοφορούν στους δρόμους και όποτε βλέπουν wannabe ταρίφες θα έχουν το δικαίωμα να τους τρακάρουν και να τους κάνουν το αμάξι φυσαρμόνικα. Με αυτήν την μέθοδο πιστεύουμε ότι οι wannabe ταρίφες θα εξαλείψουν τελείως από τους ελληνικούς δρόμους.

Άρθρο 4 §3: Για τις γυναίκες η λύση είναι απλή. Την μέρα που θα ανέβουμε στην εξουσία όλες οι γυναίκες είναι υποχρεωμένες να παραδώσουν το δίπλωμά τους στο πλησιέστερο αστυνομικό τμήμα. Δημιουργούνται ειδικές εξετάσεις για γυναίκες με διαφορετική προετοιμασία και βαθμό δυσκολίας, έτσι ώστε να διασφαλίσουμε ότι οι γυναίκες οδηγοί είναι σε θέση να μιλάνε στο κινητό και να βάζουν κραγιόν στον πάτο τους ή όπου αλλού θέλουν χωρίς παράλληλα να ενοχλούν την κυκλοφορία. Εάν συλληφθούν ξανά να διαταράσσουν την κυκλοφορία, η τιμωρία τους θα είναι μια συρτή βόλτα σε όλο το λεκανοπέδιο ενώ είναι δεμένες πίσω από ένα Ντάτσουν τσιγγάνων.

Παρασκευή 15 Φεβρουαρίου 2013

Γυναίκες


Γυναίκες. Κατά πολλούς το αλάτι και το πιπέρι της ζωής. Κατά άλλους ο λόγος ύπαρξής τους. Όπως οι ίδιες λατρεύουν να τονίζουν και να επαναλαμβάνουν αδιάκοπα δεν θα μπορούσαμε να ζήσουμε χωρίς αυτές. Όσο κι αν δεν θέλουμε να το παραδεχτούμε κατά ένα ποσοστό – και τονίζω κατά ένα ποσοστό - αυτό ισχύει. Άλλωστε ρίξτε μια ματιά γύρω σας και δείτε πως με ελάχιστες εξαιρέσεις/πρότυπα τα περισσότερα μπακούρια δεν είναι στο απόγειό τους.

Βέβαια η γυναίκες ξεχνάνε κάτι πολύ βασικό με τεράστια ευκολία… Ότι ούτε εκείνες αντέχουν χωρίς εμάς… Ναι αξιαγάπητη παραπλανημένη ψευτοφεμινίστρια (οι πραγματικές φεμινίστριες/φεμινιστές θα καταλάβουν…), που έχεις την λαθεμένη αίσθηση πως είσαι αυτάρκης και πως μπορεί να υπάρξει μια κοινωνία χωρίς άνδρες , μάντεψε πως η φύση έχει άλλη άποψη… Και πέρα από το ξεκάθαρα βλακώδες επιχείρημα του ότι οι άνδρες είναι καλοί μόνο για το σεξ μιας και μόνο αυτό σκέφτονται – και ναι δεν πρόκειται να αρνηθεί κανείς μας πως δεν το σκεφτόμαστε σε αντίθεση με τις περισσότερες μυξοπαρθένες που μας περιτριγυρίζουν – υπάρχουν ένα σωρό αποδείξεις πως όχι μόνο δεν μπορείτε να ζήσετε χωρίς εμάς αλλά μας θέλετε και μας χρειάζεστε. Όπως λέει κι ο θυμόσοφος λαός «άντρας να ‘ναι κι ας είναι και ξυλένιος».

Θα αναρωτιέστε τώρα βέβαια από πού αντλώ αυτή την σιγουριά ότι μας έχουν τόσο ανάγκη οι γυναίκες. Υπάρχουν πολλές ενδείξεις και πολλά στοιχεία αλλά σήμερα θα ασχοληθούμε με ένα εξαιρετικά ευαίσθητο, σημαντικό, καθημερινό και άμεσα με την ψυχοσύνθεσή τους συνδεδεμένο θέμα, την εξωτερική εμφάνιση. Ναι… Μόνο και μόνο από το γεγονός ότι οι γυναίκες θέλουν να τραβήξουν την προσοχή των αρσενικών φαίνεται πως μας χρειάζονται. Ωστόσο επειδή είναι νωρίς ακόμη για να αρχίσουμε τις περίφημες φρουδικές μας αναλύσεις, ας φανούμε λίγο πιο επιφανειακοί…

Το ντύσιμο, λοιπόν, το βάψιμο και οποιαδήποτε άλλη δουλειά και μυστηριώδες τελετουργικό και ματζούνι κάνουν οι γυναίκες για να ομορφύνουν, να γίνουν πιο εντυπωσιακές, πιο ποθητές και πιο καυτές από ποτέ όπως τα πάντα άλλωστε μπορεί να πάρει διάφορες εκφάνσεις. Και πέρα από τις γυναίκες/κοπέλες με τα λιτά μα κομψά ντυσίματα, τα εντυπωσιακά ρούχα και τα άριστα συνδυασμένα αξεσουάρ γύρω μας, τις οποίες όλοι τόσο θαυμάζουμε και ποθούμε, κυκλοφορούν και κάτι όρθια κρέατα, τα οποία έχουν αποφασίσει να μας προκαλέσουν αναγούλα αν όχι εμετό, αιμορραγία από τα αυτιά, καρκίνο στα μάτια και καράφλα από την αηδία. Είναι ανεξήγητο πως σκατά τα καταφέρνουν, αλλά δυστυχώς τα καταφέρνουν. Και συνήθως το καταφέρνουν καλά… Και όπως πάντα υπάρχουν διάφορες κατηγορίες…

Ας ξεκινήσουμε με μια ιδιαίτερα αγαπητή κατηγορία: τις καγκουρογκόμενες. ΘΕΕ ΜΟΥ!!! Έχουμε που έχουμε τους χιμπατζήδες τους κάγκουρες έχουμε και τα θηλυκά τους πλέον. Ναι βλέπετε ήταν τόσο ωραίο το στυλ του άντρα κάγκουρα που ζήλεψαν και οι γυναίκες. Έτσι κατάντησαν πιο αντισεξουαλικές και πιο άντρες κι από λεσβία body builder με σύνδρομο Turner – οι γνώστες θα καταλάβουν… οι υπόλοιποι ψάξτε στο διαδίκτυο… έλα να βλέπω ενδιαφέρον. Ειλικρινά ένα αξιοθαύμαστο κατόρθωμά. Η γυναίκα κάγκουρας, λοιπόν, φοράει και αυτή κατά κύριο λόγο λέτσικες φόρμες, έχει ένα αισχρό κούρεμα, καπνίζει σα φουγάρο, φτύνει σαν λεχρίτης, βρίζει σαν αγράμματος νταλικέρης και είναι ατιμέλητη σε βαθμό εμετού αυτή την φορά από τα μάτια. Ειλικρινά τις βλέπεις και νοιώθεις τα μάτια σου να πονάνε και παράλληλα να λιώνουν από αηδία. Συμπεριφέρονται επίσης σαν αντράκια, όπως αρμόζει με το ντύσιμο, οδηγάνε μηχανάκι ή απλά καβαλάνε το μηχανάκι του γκόμενου και το παίζουν σκληρά καρύδια κι έτσι έχοντας πάντα από δίπλα τους τους χιμπατζήδες για υποστήριξη. Τελοσπάντων… Γενικότερα το στυλάκι τους συνοψίζεται στην λέξη: ΑΗΔΙΑ!
Βέβαια αφού υπάρχει το ένα άκρο μαντέψτε πως θα υπάρχει και το άλλο – τι έγραψα πάλι ο φιλόσοφος… Το άλλο άκρο είναι η υπερπροσεγμένες γκόμενες και δυστυχώ ς με την κακή έννοια. Είναι αυτές οι οποίες κάνουν μπάνιο σε μια απίστευτα βαριά και συνήθως ενοχλητική μετά από λίγα δευτερόλεπτα κολόνια, η οποία σου καίει τα μάτια άμα πλησιάσεις πολύ με τόσο αλκοόλ που περιέχει, βάφονται όσο πιο έντονα και ταυτόχρονα αταίριαστα και αισχρά μπορούνε και συνδυάζουν ό,τι σκατά βρουν μπροστά τους αρκεί να είναι λεοπάρ, δερμάτινο ή τελοσπάντων όσο πιο έντονο και χρωματικά ό,τι να ‘ναι γίνεται. Αυτές οι γκόμενες είναι συνήθως τριτοτέταρτες όσον αφορά την φυσική εμφάνιση κι από χαρακτήρα είναι πραγματικά μια μάζα κρέατος που περπατάει. Οπότε για να το καλύψουν αυτό φροντίζουν να γίνουν όσο πιο άσχημες γίνεται. Το βάψιμο που κάνουν ειλικρινά τυφλός με πάρκινσον τελευταίου βαθμού δεν θα το έκανε. Το ντύσιμο θυμίζει παρωδία ή απλά κακή/σατιρική θεατρική παράσταση κι όταν κυκλοφορούν σε παρέες θυμίζουν θίασο ξεπεσμένων κλόουν, των οποίων το βάψιμο έχει χαλάσει από την βροχή. Και ναι όσο περίεργο κι αν ακούγεται έχουν πέραση. Ο λόγος είναι βέβαια ότι συνήθως φροντίζουν να πετάνε έξω βυζί και κώλο, μιας και αυτά είναι και ό,τι έχουν να επιδείξουν σαν ανθρώπινα όντα και όλα καλά όλα ανθηρά.

Αυτό μας φέρνει στην επόμενη κατηγορία μας… Μια κατηγορία που αν οι άλλες προκαλούσαν εμετό, αιμορραγία και καρκίνο ταυτόχρονα, αυτή τις ξεπερνά θριαμβευτικά. Αυτές οι γυναίκες είναι οι γυναίκες δίχως αυτογνωσία. Είναι οι γυναίκες που ζυγίζουν το διπλάσιο ή το τριπλάσιο από ό,τι πρέπει για να χαρακτηρίζεσαι άνθρωπος κι όχι μαμούθ αλλά επιμένουν με το ντύσιμό τους να επιδεικνύουν τα τεράστια μπούτια τους, τα κρεμασμένα μπράτσα και τα δεκαεννιά προγούλια τα οποία είναι τόσο μεγάλα που δυσκολεύεσαι να τα ξεχωρίσεις από το στήθος τους. Και ξέρετε ποιος φταίει για αυτό; Αυτή η αισχρή διαφήμιση του 2000 των Extra-Extra-Large που παιζόταν σε καθημερινή βάση κι έλεγε «τα πάχη μου, τα κάλλη μου». Εεεεεεεε μάντεψε λοιπόν… Τα πάχη σου, ο καρκίνος μου!!! Αφήνοντας απέξω πάντα τους ανθρώπους που όντως έχουν πρόβλημα, μάντεψε αγαπητή μου… Δεν είσαι γεροδεμένη, δεν είσαι παχουλή, δεν είσαι αφράτη, δεν είσαι τροφαντή και σίγουρα όχι γεματούλα… Είσαι ΤΟΦΑΛΟΣ!!! Και πίστεψέ με, δεν σου φταίω σε τίποτα το καλοκαίρι να σε βλέπω να φοράς μίνι, σορτσάκια και τελοσπάντων οτιδήποτε φροντίζει να τονίζει την κυτταρίτιδα και τα λίπια σου. Μπράβο σου, συγχαρητήρια αλλά δεν θέλω να βλέπω 50 κιλά άχρηστου κρέατος να κρέμονται επειδή εσύ έχεις την αίσθηση ότι και καλά είναι οκ ή ότι μου αρέσει. Δεν υπάρχει καμιά δικαιολογία. Ή χάσε κιλά ή βάλε όπως όλοι οι σώφρονες παχουλοί/υπέρβαροι άνθρωποι κάτι το οποίο θα τα καλύπτει και θα σε κομψαίνει. Και τέλος… Όταν σπάει το τακούνι σου στο κλαμπ, μην παραπονιέσαι για την «κακή κατασκευή» του, αλλά για τα φουσκωτά πόδια σου, τα οποία μέσα στην γόβα φαίνονται σαν φραντζόλες, στις οποίες έπεσε στον φούρναρη πολλή μαγιά και έχουν φουσκώσει σαν αερόστατα.

Βέβαια τι σόι Χούντα θα ήμασταν, εάν δεν είχαμε να προτείνουμε και λύσεις, έτσι δεν είναι;

Άρθρο 3 §1: Ιδρύεται αστυνομία του στυλ. Δεν μπορείς αγάπη μου να κυκλοφορείς όπως εσύ γουστάρεις και να πρέπει μετά ο καημένος ο οδοκαθαριστής να μαζεύει τα ξερατά που προκάλεσες στους συνανθρώπους σου! Είναι εξ ορισμού άδικο. Για αυτό, λοιπόν, έχει αποφασισθεί να ιδρυθεί ειδική αρχή, της οποίας το τηλεφωνικό κέντρο θα λειτουργεί 24/7 και στην οποία οποιοσδήποτε συνειδητοποιημένος συμπολίτης μας θα έχει το δικαίωμα όχι μόνο να καταγγείλει, άλλα και να συμμετάσχει. Η αστυνομία του στυλ θα κυκλοφορεί με πολιτικά και τα μέλη της θα είναι υποχρεωμένοι πριν πάρουν τα διακριτικά τους να συμμετάσχουν σε μια σειρά δέκα σεμιναρίων, στα οποία θα παρουσιαστεί τι θα είναι στιλιστικά αποδεκτό και τι όχι. Κι επειδή ήδη νοιώθω την ύπαρξη πνευμάτων αντιλογίας… ΔΕΝ θα περιορίσουμε κανέναν και τίποτα στον τρόπο ντυσίματος του, όσο αυτός δεν προκαλεί αηδία. Και θα μου πείτε τώρα, ότι αυτό είναι ένα υποκειμενικό κριτήριο. Πολύ σωστά. Για αυτό και χρειαζόμαστε την βοήθεια σας. Τους πρώτους μήνες θα είναι ελεύθεροι οι πολίτες να καταγγείλουν αισχρά ντυσίματα και στιλ. Αυτές οι καταγγελίες θα περνούν από επιτροπή ειδικών και φυσικά κι από εμάς. Τέλος με μυστική ψηφοφορία θα ψηφίζεται, τι επιτρέπεται και τι όχι. Εκεί ξεκινάει και η δουλειά των πλέον εκπαιδευμένων μονάδων. Θα κυκλοφορούν στους δρόμους και θα τσεκάρουν. Όποιος παραβαίνει τον κώδικα του στιλ – δείτε το ως το savoir vivre του ντυσίματος – θα πηγαίνει σε ειδικές μονάδες μαζί με τους ομοιδεάτες/ομοιδεάτισσες του όπου θα τους γίνονται εντατικά σεμινάρια στυλ. Έχοντας περάσει επιτυχώς μια σειρά τεστ, τα οποία θα επιβεβαιώνουν, ότι πλέον ο παθών/η παθούσα είναι σε θέση να ντυθεί σαν άνθρωπος κι όχι σαν πιθήκι που πρώτη φορά στην ζωή του βλέπει ρούχα, θα ελευθερώνονται μαζί με ένα πιστοποιητικό της επιτυχίας τους. Εάν κατρακυλήσουν πάλι στην αηδία κανένα πρόβλημα. Είμαστε εδώ για να δίνουμε λύσεις… Θα εξορίζονται! Διότι αν δεν μπορείς να ντυθείς σαν άνθρωπος, είμαι σίγουρος πως δεν θα μπορείς να συμπεριφερθείς σαν άνθρωπος και είμαι ακόμη πιο σίγουρος πως και οι άλλοι άνθρωποι δεν σε θέλουν γύρω τους, αξιαγάπητη άτριχη μαϊμού.

Άρθρο 3 §2: Στην πολύ ιδιαίτερη κατηγορία των υπέρβαρων γυναικών (και αντρών), θα προσφέρεται αρχικά μια σειρά συνεδριών με ψυχολόγους, οι οποίοι θα βρίσκουν την ρίζα του προβλήματος και θα προσπαθήσουν να την δουλέψουν με τον/την ασθενή. Ξεκινάμε με αυτό το μέτρο, διότι πιστεύουμε ακράδαντα πως η παχυσαρκία – πέραν αυτής των φυσικών αιτίων – δεν είναι τίποτα άλλο από ένα είδος εξάρτησης. Κι όμως… Ακριβώς όπως ο ναρκομανής, που τόσο τον έχετε του πεταματού, δεν μπορεί να σταματήσει να παίρνει ναρκωτικά, έτσι όπως ο αλκοολικός απεγνωσμένα ζητιανεύει για να πιεί έστω και δυο σταγόνες αλκοόλ, έτσι κι ο χοντρός δεν μπορεί να σταματήσει να χλαπακιάζει ό,τι σκατά βρει μπροστά του. Αυτό είναι ακόμη μεγαλύτερο πρόβλημα μάλιστα για την κοινωνία μας, γιατί τον ναρκομανή και τον αλκοολικό, που τόσο εύκολα τους πετάς στον δρόμο και περνάς μπροστά τους και τους ρίχνεις αυτό το διδακτικό ύφος του στυλ «ηθελές τα και παθές τα», δεν τους νοιάζεται κανείς, παρά μόνο μερικοί συμπολίτες μας που τους μαζεύουν από τους δρόμους και τους ταΐζουν. Αλλά ναι… Σε αυτούς ξέρεις μετά να γυρνάς και να λες : «Εκείνοι επέλεξαν τον κακό τον δρόμο, που τους οδήγησε στην οικονομική και σωματική εξαθλίωση». Στον χοντρό όμως  που δεν κάνει τίποτα άλλο από το να τρώει και να παχαίνει τίποτα ε; Τίποτα που πάει στο νοσοκομείο με χίλια δυο προβλήματα, τα οποία μάντεψε τι τα προκάλεσε; Τίποτα που παίρνει είκοσι διαφορετικά χάπια την μέρα για να ξεφρακάρουν οι αρτηρίες από το λίπος που έχει συσσωρευτεί μέχρι και εκεί; Ε λοιπόν αυτό κι αν είναι άδικο. Επειδή ακριβώς δεν φταίμε ούτε εμείς και σε κάποιο βαθμό ούτε κι εκείνοι και επειδή είμαστε ανθρωπιστές – ασχέτως αν κράζουμε τους πάντες και τα πάντα – αυτοί οι άνθρωποι σε επόμενο στάδιο θα παρακολουθούνται από σοβαρούς διατροφολόγους – όχι αυτούς τους πίπες που σου λένε φάε μια σαλάτα και μετά φάε και μια γουρουνοπούλα κι είσαι κομπλέ – οι οποίοι θα δίνουν προγράμματα διατροφής με ΣΤΟΧΟΥΣ! Μην νομίσετε ότι θα προσφέρουμε τόσες υπηρεσίες τζάμπα και βερεσέ… Τους πρώτους δύο με τρεις μήνες – αυτό το αφήνουμε στην κρίση του εκάστοτε ειδικού – θα παρακολουθείται ο ασθενής έτσι ώστε ο γιατρός να μπορέσει να θέσει σωστούς στόχους και να εφαρμόσει το κατάλληλο πρόγραμμα, που θα συμφωνεί με τις μεταβολικές ικανότητες του καθενός. Μια φορά τον μήνα ο ασθενής είναι υποχρεωμένος να ελέγχεται από τον ειδικό. Σε περίπτωση που δεν έχουν επιτευχθεί οι στόχοι, τότε είναι υποχρεωμένος να τιμωρηθεί. Η τιμωρία θα συμπεριλαμβάνει έναν μήνα εθελοντικής - οχτάωρης τουλάχιστον - εργασίας προς όφελος της κοινωνίας, όπως σκουπιδιάρης, οδοκαθαριστής, δασονόμος, βοηθός σε κέντρα απεξάρτησης/αποκαγκουροποίησης κλπ. 

Πέμπτη 17 Ιανουαρίου 2013

Αποκλειστική συνέντευξη με τον Alx Lightning


Ομοφυλόφιλοι. Μια κοινωνική ομάδα η οποία τα τελευταία χρόνια έχει πληθύνει κατά ένα διόλου ασήμαντο νούμερο. Πλέον υπολογίζεται πως το περίπου δέκα τοις εκατό των ανδρών – για τις μαθηματικές ιδιοφυίες ανάμεσά μας αυτό το ποσοστό αντιστοιχεί σε έναν στους δέκα άνδρες – και το 6 τοις εκατό των γυναικών έχουν ομοφυλοφιλικές τάσεις, τις οποίες και εκφράζουν κιόλας. Βέβαια αυτή η ραγδαία άνοδος της ομοφυλοφιλίας την τελευταία κυρίως δεκαετία και ειδικότερα η απελευθέρωση αυτών των ατόμων από κοινωνικούς καθωσπρεπισμούς και νόρμες έχει ξεσηκώσει ανά τον κόσμο σε συντηρητικές ωστόσο στην θεωρία ανοιχτές κοινωνίες όπως την δικιά μας κύματα αντιδράσεων από μια αξιολάτρευτη κοινωνική ομάδα, η οποία είναι ανοιχτή στο διαφορετικό, το οποίο ανεπιφύλακτα και χωρίς δεύτερη σκέψη αποδέχεται και προσπαθεί να εντάξει στην κοινωνία, τους ομοφοβικούς. Οι ομοφοβικοί βέβαια είναι και σε μεγάλο βαθμό τα τυπάκια που σιχαίνονται τους μετανάστες, υποστηρίζουν ότι οι μαύροι τρώνε την μάνα τους και τον πατέρα τους, είναι δηλαδή κανίβαλοι και κατ’ επέκτασιν κατώτεροι από τους σαφέστατα πνευματικά ανώτερους λευκούς κ.ο.κ. Ωστόσο προς το παρόν ας επικεντρωθούμε στην ομοφοβία.

Κατ αρχήν η ομοφοβία αφορά αποκλειστικά και μόνο άνδρες. Ναι ναι ξέρω μικρέ μου Μπαμπινιώτη πως η ομοφοβία αναφέρεται και στις ομοφυλόφιλες γυναίκες, ωστόσο για να είμαι απολύτως ειλικρινής δεν έχω ακούσει και ποτέ κάποιον να παραπονεθεί ότι είδε δυο λεσβίες… Οι περισσότεροι φαντασιώνονται μάλιστα και απολαμβάνουν ροζ ταινίες – είμαστε και ιντελεκτουέλ βλέπετε – αποκλειστικά και μόνο με γυναίκες να συνουσιάζονται. Με λίγα λόγια τα περισσότερα «μαγκάκια» ανάμεσά μας φτιάχονται… Ωστόσο οι ίδιοι τύποι, οι οποίοι γουστάρουν φιλάκια, γλωσσίτσες και τα συναφή με δυο γυναίκες για κάποιο ανεξήγητο λόγο – μιας και πάλι για ομοφυλοφιλία πρόκειται – σιχαίνονται τους ομοφυλόφιλους άνδρες… Φοβούνται ότι θα τους την πέσουν, ότι θα τους οδηγήσουν στον κακό τον δρόμο κι αυτούς και τα παιδιά τους κι άλλες τέτοιες πίπες. Οπότε ως ώριμοι ενήλικες τι κάνουν; Τους αποκαλούν κατά κύριο λόγο «πούστηδες», «πουστάρες» και άλλα παρεμφερή υποτιμητικά ουσιαστικά/επίθετα, τους αποφεύγουν όσο μπορούν και τους δυσκολεύουν με κάθε τρόπο την ζωή. Για τον έλληνα πατέρα άλλωστε, τον μέγα τσέλιγκα και γιδογάμη – το ότι ο παππούς του γαμούσε γίδες στο χωριό δεν τον νοιάζει… αααααααα ρε πατρίδα… - είναι ντροπή ο γιος, η συνέχεια του ονόματος και της παράδοσης να είναι ομοφυλόφιλος. Έτσι γίνεται η ντροπή της οικογενείας. Είναι δακτυλοδεικτούμενος και για μια ζωή σημαδεμένος με την στάμπα «αδερφή». Το ίδιο φυσικά ισχύει και στον χώρο εργασίας, στην γειτονιά και γενικότερα είναι κάτι που τον ακολουθεί μια ζωή.

 Το coupdetatgr.blogspot.com εξασφάλισε μια άκρως ενδιαφέρουσα συνέντευξη  με τον γνωστό σε όλους μας Alx Lightning, μια τοπική διασημότητα που δίνει απαντήσεις σε φλέγοντα ερωτήματα σχετικά με την ομοφοβία και τις συνθήκες που αντιμετωπίζουν οι ομοφυλόφιλοι στην Ελλάδα.

1.Ομοφυλόφιλος γεννίεσαι η γίνεσαι?

Και τα δυο. κανενα απ τα δυο. δεν εχω ιδεα. δεν εχει και πολλη σημασια.

2.Είχες ομοφυλοφιλικές τάσεις από μικρός ή αναπτύχθηκαν κατά την εφηβεία? Πότε ανακάλυψες ότι σου αρέσουν οι άντρες?
Για να ξεκαθαρισουμε κατι, οταν εισαι μικρος σκεφτεσαι πως να πιασεις ολα τα ποκεμον, οχι πως να γαμησεις η να γαμηθεις. Ειτε εισαι στρεητ ειτε γκει η οτιδηποτε. Δεν παει ετσι. Οταν αρχισα να ανακαλυπτω τι εχω αναμεσα στα ποδια μου ε εκει καταλαβα και τι παιζει.

3.Πώς ένιωσες όταν δέχτηκες ομοφοβική επίθεση?

Δεν εχω δεχτει πολλες ομοφοβικες επιθεσεις. Συνηθως επειδη με ξερει ο κοσμος. Μπορει να γελασει καποια παρεα η κατι παρομοιο, αλλα επιθεση καθεαυτη εχω δεχτει μια φορα. Ενιωσα μισος. Και αντεπιτεθηκα.

4.Τι αντιμετώπιση έχουν οι ομοφυλόφιλοι από την κοινωνία σε καθημερινό επίπεδο? Είναι πιο δύσκολη η ζωή απ’όταν είσαι
straight?

Ειναι πιο περιορισμενη. Δε θα ελεγα δυσκολη. Απλα δεν μπορω να βγω με το τυχον αγορι μου χερι χερι για βολτα και να φιλιομαστε ανα δεκα μετρα. Και αυτο το δεν μπορω, σχετικο. Στην Αθηνα εγω νιωθω ανετα. Ουτως η αλλως σιχαινομαι τις κοινωνικες νορμες και τις κοινωνικες συμβασεις αυτων.

5.Τι συνθήκες επικρατούν στην Ελλάδα σε σχέση με το εξωτερικό? Τελικά είμαστε στενόμυαλος λαός?

Σαφως πιο νορμαλ συνθηκες απ οτι στο Ζιμπαμπουε. Εχουμε δρομο μπροστα μας. Η Ελλαδα δεν ειναι και ο πιο δεκτικος λαος.

6.Οι άλλοι άντρες πώς σε αντιμετωπίζουν σε φιλικό επίπεδο? Έχεις περισσότερους άντρες φίλους ή γυναίκες?

Δεν εχω πολλους φιλους. Ο κολλητος μου ειναι γκει. Ειχα στρεητ φιλους στο παρελθον, δεν εχω προβλημα στο να αναπτυξω επικοινωνια/φιλια με στρεητ κοσμο. Εκ του αποτελεσματος ομως, εχω πιο πολλες φιλες.

7.Τι αντιμετώπιση έχεις/είχες από συγγενικά σου πρόσωπα? Σε αποδέχονται για αυτό που είσαι?
Δεν εχω στενες επαφες με συγγενικα προσωπα μου, περα απ τη μητερα μου. Δε με αποδεχεται, δεν το συζηταμε.

8.Πώς αντιμετωπίζεις αυτούς που σε κατακρίνουν? Τους δίνει σημασία,άρα και αξία, ή όχι?
Ποιος ειμαι εγω για να ορισω πως η προσοχη μου δινει αξια σε καποιον? Εξαρταται απο τη φαση που θα με πετυχεις. Δε με αγκιζουν κακεντρεχη σχολια. Με ξερω, με αγαπω και εκτιμω τις δυνατοτητες μου αρκετα ωστε να ειμαι οκ.

9.Τι γνώμη έχεις για αυτούς που το παίζουν επειδή πουλάει στην
tv?

Δεν ξερω δηθενοπουσταρες. Φανταζομαι οτι υπαρχουν. Δεν εχω αποψη.

10.Τι μήνυμα θα ήθελες να στείλεις στους ομοφοβικούς

Δε θελω να στειλω καποιο μηνυμα. Η ομοφοβια ειναι μορφη φασισμου. Ο φασισμος ειναι καρκινωμα της κοινωνιας. Αλλαζωνεια και αρρωστια.

Δευτέρα 7 Ιανουαρίου 2013

Κάγκουρες


Κάγκουρες. Μια ομάδα ατόμων δίχως προσωπικότητα, συμπεριφορά χιμπατζή που τον έχεις ξυρίσει και του έχεις φορέσει χοντροκομμένα και λιγδωμένα ρούχα και μεγάλη ιδέα για τον εαυτό τους. Μια αδιαμφισβητήτως απίστευτα ενοχλητική ομάδα, η οποία παρουσιάζει την άκρως εμετική τάση να αυτοπροβάλλεται, να γελοιοποιείται δημοσίως, να διαταράσσει με κάθε τρόπο την οποιαδήποτε γαλήνη μπορεί να έχει ένας φιλήσυχος πολίτης και την εντύπωση πως όλος ο κόσμος γυρίζει γύρω από τα – σύμφωνα με τους ίδιους – ευμεγέθη γεννητικά τους όργανα, με τα οποία όταν τους εκφράζεις την ενόχλησή σου, «θα σε γαμήσουν».

Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, καταφέρνουν  να σε ενοχλήσουν και στα πιο απίθανα μέρη. Ας πάρουμε ένα παράδειγμα το περίφημο και πολυσυζητημένο κέντρο της Αθήνας… Μακράν από τα πιο θορυβώδη μέρη στον κόσμο. Ως βέρος Αθηναίος όμως συνηθισμένος στον θόρυβο αδιάφορο. Εκεί λοιπόν που κάθεσαι ήρεμος πίνεις τον καφέ σου στα Έβερεστ στο Σύνταγμα κι απολαμβάνεις το μοσχομυριστό καυσαέριο, τα μαγευτικά κορναρίσματα, το μελωδικό άκουσμα της λέξης «μαλάκα» κάθε τρεις και λίγο, την ευωδία της κατουρημένης από μεθυσμένο γωνίας περνάει πάντα ένας πίπας, ο οποίος για κάποιο λόγο θεωρεί πως το αυτοκίνητο ή το μηχανάκι του είναι η προέκταση του – όπως τονίστηκε και πριν ήδη ευμεγέθους – πουλιού του και τα καταστρέφει όλα. Και μάλιστα δεν σε ενοχλεί απλώς με το πέρασμά του… Όχι όχι προς θεού… Βλέπει το φανάρι κατακόκκινο και ως σώφρων χιμπατζής γκαζώνει. Αφού λοιπόν σε ενοχλήσει αρκετά με τον σάπιο κινητήρα των 1000 κυβικών και των 50 αλόγων με τελική τα 70 σταματάει στο φανάρι κι αρχίζει να σε πρήζει με τα νεκρόγκαζα…  Μην δει κοπέλα να περνάει τερματίζει και τα (ο θεός να τα κάνει) ηχεία έχοντας η σκυλάδικα στο άκουσμα των οποίων ακόμη και η Στανίση θα αιμορραγούσε από τα μάτια η ψευτοκλαμπάτα κομμάτια με τελειωμένα τα μαμίσια (ψευτο)μπάσα. Και φυσικά με το που ανάψει πράσινο θα φροντίσει γρήγορα να κορνάρει καμιά δεκαριά φορές έτσι ώστε να φτάσει τα απόλυτα και αξεπέραστα επίπεδα καγκουριάς και να ενοχλήσει και την τελευταία τρίχα πάνω στο σώμα σου.
Το ίδιο ισχύει και για τα μηχανάκια μόνο που φροντίζουν να γίνονται λίγο πιο ενοχλητικοί! Με τα πριπρίνια τα 50αράκια που οδηγούνε – η μαμά βλέπεται φοβόταν να του πάρει πιο μεγάλη – τους κοτσάρουν μια σάπια συνήθως τρυπημένη ψευτοεξάτμιση και αρχίζουν το πρηξοπούτσι! Σαν τα αξιολάτρευτα κουνούπια το καλοκαίρι είναι… ΠΑΝΤΟΥ! Είναι ενωμένοι δυνατοί να εξαντλήσουν κάθε όριο αντοχής που μπορεί να έχει απομείνει στον σύγχρονο πολίτη!

Και το παράδειγμα της οδήγησης είναι ένα από τα πάρα πολλά και τρανταχτά παραδείγματα που καταδεικνύουν αδιαμφισβητήτως πως κάτι πρέπει να γίνει. Επίσης κάτι πρέπει να γίνει και με το θέμα της στολής του σωστού κάγκουρα. Ως σωστά μαζοποιημένα πρόβατα έχουν και διακριτικά. Όχι παίζουνε τα παιδιά… Οι απλοί κάγκουρες περιορίζονται σε μια φόρμα δύο με τρία νούμερα μεγαλύτερη κι ένα αισχρό t-shirt το καλοκαίρι, ενώ τον χειμώνα στο κλασικό μπουφανάκι-μπλούζα και παπούτσια κατά προτίμηση Nike. Οι ούμπερ-κάρκουρες, οι επαγγελματίες στον χώρο, φροντίζουν ξεκάθαρα να το επιδεικνύουν φορώντας φόρμες, οι οποίες πιάνουν στον αστράγαλο, ορισμένοι επιμένουν να φορούν και φόρμες, οι οποίες τονίζουν τον καβάλο τους με μια φράση ή λέξη, κιτς αθλητικά παπούτσια και φυσικά τουλάχιστον μια μπάρα είτε σε φρύδι είτε στο πτερύγιο του αυτιού ή και στα δύο μιας και το κιτς δεν έχει όριο. Κοτσάρουν και μια στην ρώγα για το καλοκαίρι στην παραλία για να φαίνεται όσο θα παίζουν ρακέτες και το σετάκι ολοκληρώνεται.
Τέλος όλοι μας σίγουρα έχουμε παρατηρήσει πως οι κάγκουρες συνήθως κυκλοφορούν σε παρέες τριών ατόμων και πάνω, συνεννοούνται γκαρίζοντας ο ένας στον άλλο και προσπαθούν όπως και οι χιμπατζήδες να αποδείξουν ποιός είναι ο πιο «κάφρος», ο πιο μάγκας και ο πιο «αρχιδάτος» έχοντας την εντύπωση , πως αυτό θέλουν οι κοπέλες για να ζευγαρώσουν μαζί τους…
 Ήρθε η ώρα λοιπόν αγαπητοί συμπολίτες, σύντροφοι στον αγώνα κατά της καγκουριάς να εξαλείψουμε αυτή την παρασιτική ομάδα ανθρώπων από την χώρα μας…
Κι επειδή δεν πρόκειται για μια εκδικητική μα για μια σωφρονιστική και βελτιωτική για την γεμάτη σάπιους κοινωνία μας χούντα ο θάνατος δεν είναι λύση για αυτή την αξιαγάπητη κοινωνική ομάδα. Η λύση είναι ο σωφρονισμός. Φυσικά ο σωφρονισμός όχι όπως τον ξέρετε είτε τον φαντάζεστε.

Άρθρο 2 § 1: Πρέπει αρχικά να εξαλείψουμε τους «δήθεν κάγκουρες». Λέγοντας «δήθεν κάγκουρες» εννοούμε τα παιδάκια τα οποία επειδή είναι η μόδα έτσι απλά το παίζουν λίγο μαγκάκια και λίγο σκληρά καρύδια. Αυτό είναι το εύκολο κομμάτι γιατί το μόνο που χρειάζεται είναι μερικές εκτενής συνεδρίες με ειδικούς της επιλογής μας και όλα μέλι γάλα.

Άρθρο 2  § 2: Δημιουργείται από το μηδέν μια νέα πόλη στα βουνά της βόρειας Ελλάδας, η Καγκουρόπολη. Κάθε πόλη της Ελλάδας θα έχει το δικαίωμα να εξορίσει κάθε κάγκουρά της στην Καγκουρόπολη για ένα (1) χρόνο. Στην Καγκουρόπολη δεν θα υπάρχουν φυσιολογικοί άνθρωποι, παρά μόνο κάγκουρες. Οι έξοδοι της Καγκουρόπολης θα φυλάσσονται επί 24ώρου βάσεως από τον ελληνικό στρατό, ώστε να μην καταφέρει να ξεφύγει κανένας. Στην Καγκουρόπολη το μόνο επιτρεπτό μέσο μεταφοράς είναι το δίκτυο Μέσων Μαζικής Μεταφοράς της πόλης, καθώς   μηχανάκια και  πειραγμένα αυτοκίνητα θα καίγονται μια (1) φορά την εβδομάδα στην πλατεία της πόλης. Θα προσφέρονται ειδικά σεμινάρια αποκαγκουροποίησης, καθώς και μαθήματα φυσιολογικής συμπεριφοράς και αισθητικής. Ειδικοί ψυχολόγοι θα παρακολουθούν την πορεία της αποκαγκουροποίησης και θα καθορίζουν πότε ο κάθε κάγκουρας είναι έτοιμος να επανενταχτεί στην κοινωνία.

Άρθρο 2 § 3: Σε περίπτωση που ένας κάγκουρας δεν επανέλθει σε ανθρώπινα επίπεδα εντός ενός (1) έτους, τότε το κράτος έχει δικαίωμα να τον στήσει μαζί με όμοιούς του στην πλατεία Συντάγματος τρεις (3) φορές την εβδομάδα, όπου κάθε απλός πολίτης θα έχει το δικαίωμα να τον κατουρήσει στην μούρη όποτε αυτός το επιθυμεί. Την υπόλοιπη εβδομάδα ο κάγκουρας θα συνεχίζει τη θεραπεία του. Εάν μετά από δύο (2) χρόνια τιμωρίας ο κάγκουρας δεν έχει  ιαθεί, τότε είναι υποχρεωμένος να κάνει βουτιά από βατήρα 10 μέτρων σε μια πισίνα γεμάτη σκατά ρινόκερου που έχει φάει ΜcDonalds και κάτουρα ασβού. Σε περίπτωση που δεν υπάρξει θεράπευση εντος τριών (3) χρόνων, προβλέπεται ατιμωτικός θάνατος από πνιγμό σε περίοδο.

ΥΓ. Μπίλιω Τσουκαλά ετοιμάσου εσύ και η ελιά σου, ερχόμαστε.